"vai trabalhar vagabundo"

e os dias passam, e passam sem voltar. e o que ficou pra trás, nem adianta virar pra olhar, foca na frente que tem mais coisa por vir. desabafo nem um pouco poético de quem se encontra ausente da vida normal. quem foi mesmo que disse que só damos valor ao que perdemos? poxa, até que esse cara era bem inteligente. gostei mais disso do que to be, or not to be, that is the question.. queria mesmo era deitar no sofá com uma chuvinha lá fora, pra ver um filme tipo um amor pra recordar ou sociedade dos poetas mortos, chorar um pouco e dormir, mas o problema é que nunca mais choveu, ou fui eu que não tive tempo de olhar para o céu?
que drama garota! aproveita a chance de crescer, amadurecer, sentir na pele o que é dificuldade e limite. o problema é que nem parece com as novelas que eu assistia, acho que fui enganada! "mas é isso mesmo, é a vida" diria alguém que eu conheço bem. só posso mesmo é concordar né.

Pra luzir

Então brilha. Brilha como teu nome, nasceste com o dia. De ti surgiu à vida, a vida de muitos, que juntos são um só, todos vindos de você. Com as mãos de carinho conduziste cada passo, desde aquele tão incerto ao levantar de um engatinhado, até aquele decidido rumo a vida adulta. Impecavelmente com a força de uma guerreira, foste forte nos momentos mais difíceis e seguraste sem pestanejar a responsabilidade de uma família inteira. Com enorme doçura transmitiste todo amor que poderia, colocaste-o em nossos olhos, e vamos carregá-lo em todos os momentos. Sem sorrisos não existia, eras pura alegria, e onde passaste um pouco de luz se irradiou, as flores se abriram e essas lembranças foram cuidadosamente guardadas em nossos corações. Através das gerações tivesses o respeito e a admiração que só uma rainha merecia, pois foste nossa rainha, foste nosso exemplo, nossa paz. Como na vida nada tem fim, estais então em outro momento, longe de nós por algum tempo, mas apenas em corpo físico eu diria. Não é com pesar que escrevo, é com a certeza de que continuarais a nos dar amor e que logo nos veremos novamente. Deixas a saudade do tato, do olfato e da visão, deixas momentos, lembranças, teus traços em nós, só não deixas a tristeza, essa não combinava com você. Pra terminar querida eu te peço então, que continues a luzir em nossas vidas e no nosso coração.

A louca.

Hoje tô com mania de organização, tô dentro do armário jogando tudo pra fora.
Até as roupas sujas, escondidas amassadinhas no canto de uma gaveta eu vou tirar pra lavar. Não quero nem saber. Fora de lugar não vou deixar nadinha! Cada coisa mexida remete a lembrança de um fato ou momento, termino me vendo saudosa como a muito não via.. Acho que é tensão pré-vida.. Não sei, pode ser também tédio pós dia-a-dia. Acho que rotina não combina com felicidade, ou combina, quando ligada ao absurdo do novo dentro do velho, ou da própria loucura natural ao ser humano. Entendeu? Nem eu. Normal com certeza eu não sou, poeira comigo hoje não vai se dar bem.
Na verdade eu tô pensando em pegar um martelo, quebrar o armário velho, e fazer um novo, o negócio é fazer diferente, um saco isso de ser convencional. Calcinha na gaveta, blusas no cabide e as calças dobradas num cantinho. Por que não as calcinhas no cabide? Acho que ninguém pensou nisso ainda. Vou tentar. E por que as roupas não podem ficar na cama e a gente dormir no armário? Ah, isso com certeza já tem muita gente fazendo. Não vou imitar não.. Acho que descobri por que hoje em dia ninguém sai do lugar, pensar cansa. Veja só, eu aqui arrumando o armário já me vejo em uma discussão filosófica, cheia de metáforas.. Imagina se eu for pensar em arrumar o mundo?! Deixa pra lá. Pera que vou aqui jogar as roupas de volta, do mesmo jeito que tirei.

querer.

Um dia já jurei amor eterno a alguém, um dia você também.
Sei que já viveu, já sofreu, já chorou, sei que não sou a primeira
pessoa a quem dedicou seus sorrisos mais lindos..
Sei tudo que se pode saber de um relacionamento que já não é um
namoro de escola aos 14 anos.
Mas o que eu mais sei é o que eu quero daqui pra frente, quero você, quero viver, quero gastar isso que sinto, gastar teu cheiro, teu jeito de me olhar, tuas frases
feitas prontas pra me conquistar..
Não há como não se encantar com sua risada esquisita, suas manias estranhas, sua aversão a bolinhas muito juntinhas.. Não há como não desejar a careta que você faz quando diz que sou linda, os depoimentos dizendo que falta um pedacinho quando não estou perto, as ligações as 7 da manhã, sua eterna desorganização em tudo, sua falta de ritmo pra dançar. Adoro tudo. Cada detalhe, cada defeito, cada trejeito. Você.
Que seja assim de ontem em diante. Te gosto.

JC

04/09 - EUA cortam ajuda para Honduras.
05/09 - Atos contra Chávez fracassam.
06/09 - Basquete // Brasil vence Canadá e disputa final.
07/09 - Bombardeio no Afeganistão // Otan desmente ministro alemão.
08/09 - Brasileira aluga mansão onde Michael Jackson morreu.
09/09 - Mais um ataque de tubarão em Boa Viagem.
10/09 - Julgamento de Battisti // Sessão do STF termina sem conclusão.
11/09 - O ministro do Meio Ambiente, Carlos Minc quer maconha livre.
12/09 - Prostituta desafia Berlusconi e propõe acareação pública.
13/09 - Chile // Multidão lembra as vítimas da ditadura.
14/09 - Elton John quer adotar criança.
15/09 - Presidente vetará novas lavouras de cana e divulgará cálculos atualizados.
16/09 - EUA prorrogam embargo a Cuba por motivos de interesses nacionais.
17/09 - Legalização dos bingos mais próxima.
18/09 - Todo mundo esta procurando o chip de Pedro.
19/09 - Gripe AH1N1 // Vacina será aplicada em forma de spray.
20/09 - Ciência // Inca recebe certificação internacional.
21/09 - Religiosos se unem contra a intolerância no Brasil.
22/09 - Homenagem // Lula recebe prêmio nos Estados Unidos.
23/09 - Clima de guerra em Honduras.
24/09 - Greve dos Bancos em Pernambuco.

Enquanto tudo isso acontecia, eu só via uma coisa. Você. O mundo lá fora parece tão distante quando tenho teu sorriso do lado.

chegou

mexendo com sentidos,sentimentos, sensações. estimulos repetidos e inseridos em um dia a dia totalmente novo dentro de um todo igual a antes. reciprocidade inesperada e muitas vezes ainda capaz de surpreender. trejeitos encantadores e viciantes, coisa engraçada, coisa boa. sem a ilusão de que o mundo é perfeito me faço feliz a cada momento, devagar, a passos lentos. mesmo assim não consigo esconder a pressa de beber tudo num gole só. antagonicamente me faço entender, ou pelo menos tento. compreensão demais é algo impossível de se encontrar dentro desse contexto. nem invento. palavras, sorrisos, mãos. não há como negar o quanto essa rotina me faz bem, não dá nem mesmo pra disfarçar. motivos não me faltam pra ser quem sou e sempre melhor a cada instante, só para fazer também sentir o que sinto. o mundo tem novas cores, as cores tem novos sentidos, e o sentido me encontrou.

segundos

e no relógio marcam 15:01, já sou mais sua do que há 30 segundos.. o tempo anda ao meu lado e o meu lado agora é seu. meu lado, meu verso, meu todo. assustador sentir-se tão de alguém que há pouco era estranho, mas e o coração lá quer saber disso? ele só sabe mesmo ficar mais acelerado quando seu cheiro denuncia sua aproximação. quando seu sorriso me conta tudo que eu preciso saber. o momento que largo suas mãos, é aquele que a saudade começa a brotar. ela cresce, germina e só descansa quando repouso meus olhos outra vez sobre você. relógio de novo, já sou mais do que quando comecei a escrever..

11. Colheita próxima.

você chegou, pediu pra sentar, foi tão de repente que no susto disse que sim. por dentro eu pensava, o que te deu na cabeça? um estranho qualquer chega e você deixa se aproximar? depois de uns minutos, seus olhos já não eram tão desconhecidos pra mim, o jeito que seu sorriso se abria parecia tão familiar.. foi ai que percebi que era a nova casa que eu deveria morar. me desfiz dos moveis velhos, dei adeus as paredes mal pintadas, nostalgicamente borradas, quase como lagrimas. da sua janela eu posso ver o mar, dentro de você fiz meu novo lar, já não sinto vontade de perder 1/4 do teu sorriso, uma sala do teu olhar.
não poupo carinho, nem cheiro, nem palavras com LH. se era sozinha que eu queria estar pra tentar me curar das angustias da vida, você chegou, me deu a mão, e agora é ela que vai me guiar.

legado

Eu tava aqui refletindo.. ainda bem que sempre nascem outros pensadores, tava lendo um pouco de Freud, Lispector e Einstein. São legais, até que falaram coisas interessantes, cada um no seu âmbito e época. Mas francamente, eles foram passados pra trás pela nossa magnífica geração de intelectuais. Quem se preocupa se “O que importa afinal, é viver ou saber que se está vivendo?” O que importa mesmo é que o mundo gira, o mundo é uma bola! Se toca Lispector. Quem vai lembrar do velho Einstein dizendo “Não tentes ser bem sucedido, tenta antes ser um homem de valor.” Se no final das contas quando as coisas tem que acontecer, elas simplesmente acontecem como nos ensinou o grande Latino?! Tudo bem, tudo bem.. Vamos ter que perdoar nossos grandes homens e mulheres do passado, por que como já dizia o conde “ ninguém é perfeito e a vida é assim”. Mas que sorte a minha, ser contemporânea de tantas mentes brilhantes e tantas lições de vida.
Com licença queridos, vou sair daqui. Vou dar uma reboladinha, passar a mão no meu cabelo e dar tchauzinho pra queridinha, por que QUEM TIRA ONDÉ EU!

entrecortada

Mar vá, vá mesmo. Vá dizendo que é dono da verdade. Que no seu doutorado em vida você construiu uma tese baseada no: me preocupo com o que o mundo pensa de mim. E que eu, desqualificada e insolente que sou acho que posso viver e ser aquilo que sozinha julguei certo e ser feliz!
Mar vá, vá mesmo. Vá pensando que as pessoas são satisfeitas com suas vidas regradas de acordo com o que sei lá quem falou que deveria ser assim. Que esses sorrisos amarelos trocados em ônibus lotado, essas conversas de casamentos bem formados e de sucesso no trabalho são uma forma de dizer: Ei, olha pra mim! Como minha vida é perfeita!
Mar vá, vá mesmo. Vai sonhando que no futuro tudo vai melhorar, que um dia vamos salvar o planeta ou sair voando nos carros pra evitar engarrafamentos. Que satisfação vai se comprar em latinhas num site como o submarino num material biodegradável só pra ser mais ecológico.
Mar vá, vá mesmo. Vai fechando teus conceitos, vai se sentindo certo, vai ficando mais sozinho. Quem sabe assim você cai na sua própria mentira. Então repensa o que realmente vale à pena, perde esse posto de idiota e ganha uma vaga no lado esquerdo da minha cama.

crime passional.

Entrei com tudo em casa! Já estava decidida, não ia voltar atrás. Ia matar você.
Ignorei sua voz perguntando - amor? - ah, não agora! Não agora que já tava tudo planejado. Não venha me chamar de amor. Não venha ser sentimental quando tudo que quero ver é você longe de mim de uma vez por todas. Não tenho que sentir culpa, afinal você também tentou me matar todo esse tempo não foi mesmo? Me asfixiou com suas verdades, seu preceitos, suas dores, sua infelicidade programada e escolhida.
Fui direto a cozinha, peguei uma faca. Foi a maneira escolhida. Só assim até pra te tirar de mim teria que te tocar. Sem olhar pra os lados, sem pensar em nada além daquele momento, entrei no quarto. Limpei a garganta pra dizer tudo que havia ensaiado e assim foi.
- o que é isso?
- o que é isso o que? Você nos afasta todo dia um pouco mais, me tira a chance de ser feliz, me tira o brilho do amor dos olhos. Mata um pedaço de mim a cada manhã e ainda pergunta o que é isso?!
- você ta louca! Larga essa faca!
- não, não largo! Vou matar você.
Então eu fiz. Matei os dias que você não sorriu pra mim, matei as noites que chorei, matei os sonhos que criei, matei teu cheiro, teus olhos infantis, tua voz, matei tudo de você que existia em mim.
No fim das contas quem morreu fui eu. Só ai percebi, com a faca na mão, o quarto vazio, o quanto eu pertencia a você, o quanto sem você, não era eu. E o que era pra ser um crime passional, transformou-se em suicídio de amor.

adj. 2 gén. 1. Que carece do que necessita.

no fim das contas cheguei a conclusão que estamos fadados a não felicidade. como somos absurdamente pequenos.. aah não sei não, esses pobre seres humanos, se acham donos de tudo, a vida inteligente,as estrelas. capazes de suprir todas as necessidades a partir de inovações. só digo uma coisa: grande besteira tudo isso. tão tecnologicos, tão cheios de si, tão idiotas. não sabem amar, a maioria só conhece palavras como altruísmo por que elas estão ali no dicionário, na vida real mesmo, dane-se o proximo, tô preocupada é comigo mesma. meus problemas, minhas ambições, minhas frescuras. ligo meu computador, abro um navegador, vejo meu orkut, conecto o msn, e mesmo com a casa cheia de pessoas eu escolho falar por uma tela com alguém que nem sabe direito quem sou, mas a partir daquele momento só existe a gente no mundo. depois de uns instantes de tédio resolvo dar uma olhada nos meus e-mails e vejo uma mensagem com palavras lindas, falando de como a vida é maravilhosa pra mim, que tantos passam fome, que eu devo agradecer a vida que tenho, em anexo estão fotos de crianças na Africa, coisas de fato muito fortes. mas e o que eu faço depois? começo um projeto de arrecadação de fundos pra mandar para aquelas crianças? me levanto e vou pelo menos cuidar daqueles que estão ali ao meu redor? não! eu fecho o e-mail e abro a janela do msn. só isso. depois ligo a televisão e vejo o discurso de um ambientalista qualquer que quer salvar o mundo. me emociono, mas e depois? novamente mantenho minha rotina. quem liga? quem se preocupa? somos apenas mais uma especie na terra e em nada somos especiais. pensamos? e quem me garante que as abelhas não! faça-me o favor.. qual o proposito no fim das contas? essa história de evolução hoje me parece uma piada. evoluimos pra onde? nos tornamos menores a cada geração, um belo dia acho que as formigas vão ser os gigantes ao nosso redor.
cadê socrates? me apresenta platão! só queria a chance de sentar numa mesa de bar com freud e entre uma cerveja e outra dizer a ele o quanto achei do caralho tudo que ele disse sobre a gente, somos puro instinto. tentamos é esconde-los por que os julgamos vergonhosos. e ainda culpamos, apontamos e marginalizamos aqueles que se comportam simplesmente como bicho homem! mais uma vez eu digo: ah como somos pequenos.
quanta prepotência. quanta demência, quanta ignorância.
quero mesmo é ser abduzida, casar com um et e rir de vocês pobre espécie inferior.

Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil.
Clarice Lispector

verbo intransitivo.

Eu sinto que há tanto a dizer, tanto a dizer sobre tudo, eu percebo o peso do mundo dentro de mim, o mundo que é parte integrante do mundo de todos.
O meu espaço, a minha janela de onde vejo todo o resto com meu jeito, meu olhar.
As vezes queria colocar tudo pra fora de uma vez, eu sei que tenho coisas a falar, mas quem não tem? Todos nós temos, o problema é que nem sempre sabemos como nem pra quem. Tantos morrem engasgados com esse nó na garganta de coisas não ditas, eu não, não sou assim.
Vomito-as, no meio da rua, no espelho, onde for. Só quero que estejam ali.
As palavras me aquecem no frio como um cobertor, mesmo mal feito, mesmo com defeito, ele sabe o papel importante que tem. e se pra alguns talvez ele não sirva, pra mim é como um dimante.
"lapido" com carinho, e assim pretendo permanecer por toda minha vida.
Um dia quem sabe eu tenha o prazer de vê-lo pronto. Não perfeito, mas bom o bastante pra ser notado, ser util e ter o poder de aquecer outros que não eu. ser tão belo como um diamante e tão necessário como um cobertor. É assim que quero que minhas palavras cheguem até as pessoas. E elas vão chegar.

nostalgia do futuro

a gente nasce e depois estuda, e cresce e continua estudando. um belo dia quando estamos no auge das descobertas da vida, as novidades, as duvidas e tudo mais, dizem que temos que escolher o que vamos ser pra vida toda. então em um estado de susto, achamos que sabemos o que queremos ser, o problema é que ninguém nota que nessa idade nem sabemos ainda o que queremos comer amanhã, quanto mais algo tão duradouro!
então começamos apressadamente a traçar um futuro "pré-definido" o qual nem sequer pensamos direito no que significa. se já nos sentiamos cobrados nessa época, imagina depois. 20 anos, planos já mais nitidamente definidos, sonhos e metas traçadas. o problema é como chegar lá, como correr atrás do "tempo perdido", que de fato não foi perdido por que não somos maquinas, somos humanos e precisamos amadurecer, nos entender, nos testar. só que a vida não dá mais esse direito, tem-se que ter, e pra ter, deixamos pra hora extra o encontro do próprio ser. é tão sufocante essa cobrança da sociedade, do mercado de trabalho, da familia e de si mesmo. tem seu lado positivo por que assim nos sentimos mais instigados a buscar o melhor, o problema é que não temos tempo pra mais nada. a vida passa a ser o futuro, dane-se o hoje, esqueça o hoje, não é hora de aproveitar, você vai ter muito tempo pra aproveitar, de preferencia depois da aposentadoria..
pois é, vamos ser engenheiros, empresarios, medicos e tudo mais. ter dinheiro, ter sucesso e ser apenas isso. num futuro não tão distante vamos sentar nostalgicamente com um copo na mão e lembrar dos bons tempos que eram os 20 anos.. os tempos que fomos forçados a deixar de lado pra nos tornar o que seremos.

Desarranjo mental.

só estou aqui pra dizer que parei. esse romantismo me enjoa..
pra que falar tanto de amor? pra ele existir não precisei escrever livros,
ele veio e se escreveu em mim.
mas agora como apagar? caneta definitiva que fez em mim seu lar.
o sol continua a nascer, o crepusculo continua a existir, o vento continua a cantar, e a chuva chora, assim como eu.
as coisas acontecem como antes, levanto, respiro, como, falo e até sorrio. o que me falta é a certeza de que seus olhos são só pra mim.
queria morar na tua cabeça, te entender. queria te abrigar nos meus pensamentos pra você me entender também.
é fato que coisa assim não se vai como a água do rio..
o certo se mistura no errado e tudo parece um só, nessas horas queria acreditar nas cartomantes.. assim seria mais facil decidir como agir.
a verdade é que ninguém é dono da verdade, a gente briga pra ser o correto e no final das contas sai perdendo do mesmo jeito. quem tem a razão quando quem manda é outro tipo de força? vai, e vai depressa. ou fica e pode morar. a escolha é minha, a escolha é sua. ou na verdade não tem escolha, já fomos escolhidos. eu pra você e você pra mim. e fim.

02:29:23

Como posso sem você? A saudade dói nas juntas do meu corpo, o desejo pelo teu cheiro, o anseio pela textura da sua pele me corroem por dentro. Já não me sinto segura sem teus braços, já não quero desatar os laços. Não há por que isso ser errado, o mundo não precisa de mim pra rodar, mas eu preciso de você. É fato, não adianta esses olhos úmidos, esse rancor guardado, tentar ser coerente, dono da verdade. O problema todo é que o amor não sai de mim, e pelo jeito de me olhar, também não sai de você. Deixemos de lado todo esse discurso mal escrito, esse romantismo exagerado. Não preciso disso, ninguém precisa, até por que, pra quem mais faria sentido se não fosse pra nós? Estou aqui só pra dizer que não posso. Não posso ser. Não sem você.

controvérsia

Sou sentimentalmente tão holística quanto meu organismo,
as partes se integram num conjunto e tudo que estiver fora do eixo, compromete o andamento completo. Sem falar, que sou tão complicada
quanto á física quântica, para me entender precisa se concentrar nos menores detalhes, quase atômicos, explicar o macro pelo micro, transcender ao comum, maximizar o óbvio.
Ando procurando algo mais ao evidente, algo mais ao cotidiano, algo claro. Já não me satisfaço com o presente, com o hoje, eu quero mais. Acho que existe até um pouco de loucura nas minhas idéias, mas não fujo da insensatez. Pelo contrário, acho que todos que procuram escoar-se da acomodação e do usual são julgados insanos. Mesmo buscando a diferença, não quero fugir do normal, será que alguém me entende? Até pra não perpetuar velhos hábitos tem-se regras de exclusão ou adaptação.
Quero ser e continuar sendo, sem estática, sem repouso, manter-me em eterno processo de evolução, desenvolver-me progressivamente.

sonhei,

Eu vi uma rua, eu vi a luz da lua refletindo no mar, eu vi as sombras da noite, eu vi mãos dadas, ouvi risos, o vento fazia a pele se arrepiar e desejar um contato maior que fosse capaz de aquecer o corpo e o coração. As palavras saiam quase inaudíveis, só pra que fossem pronunciadas boca com boca, os olhos estabeleciam um contato tão intenso que se refletiam e se misturavam.O mundo podia parar naquele momento, o tempo congelar. Então sua voz fez-se mais firme e pude ouvir com aquele tom facilmente reconhecível: você me faz feliz. Tudo que consegui pensar foi que agora posso durmir em paz.

desordem

Às vezes a gente só quer que tudo de certo
De tanto querer terminamos errando
O amor não é via de mão única,
Tem-se que conviver com sentimentos mais fortes do que você mesmo,
Ser fiel a si e ao outro
Não fidelidade de traição, mas sim lealdade
É um desejo muitas vezes sufocado,
Aceitar o não cumprimento de todas as suas vontades
É tentar não amar tanto a ponto de esquecer de se amar
É conviver com diferenças e saber encaixá-las
Não haverá um Oasis no fim dessa estrada tortuosa
A paixão é de fato um sentimento enlouquecedor,
De uma hora pra outra um turbilhão de sensações
Sensações que muitas vezes não estamos preparados
Nem sabemos lidar com elas
É uma antítese absurda,
Uma agonia, uma dor quase física, que conforta e faz feliz
Não acho que viverei o bastante para entender tal sentimento
Mas ao me ver tão invadida por ele, percebo então que na verdade
Não seria o bastante viver sem ele.

se..

Se o mundo fosse como nos sonhos, só precisaria do teu perfume e do reflexo dos meus olhos quase dentro dos teus p viver.
Se o mundo fosse bom, realmente perfeito, não me fariam feliz dinheiro ou viagens, precisaria apenas acordar com teus cabelos enrolados nos meus.
Se o mundo fosse justo, e não precisássemos pensar nos problemas, a única coisa com que me preocuparia era em te dizer todos os dias, o quanto pertenço a você.

Escopo

Não vá agora, ainda há tanto o que conversar. Todas aquelas frase não ditas, os choros contidos, os planos interrompidos..
Espera, não deixa que o mundo separe o que unimos em um olhar. Me leva contigo, nem que seja na lembrança, mas não me abandona aqui.
Não adianta vir com essa conversa de que o tempo leva o que tem que levar. Ele leva apenas o que eu deixei de aproveitar.

Me deixa ver teu cheiro, pegar no teu sorriso e sentir teus olhos. Confundir os sentidos, e ser normal por isso.
Se não era pra ser, se é errado ser, se ainda temos muito pra viver independente dos laços que no momento insistem em não desatar, por que aconteceu? Pra que desistir e deixar o destino agir? Será que ele existe? Será que um dia ele bate em minha porta e vem me buscar pra levar até você? Como posso saber?

Só sei mesmo que somos dois imãs, oposto, porém é dificil manter-se distante. Hoje posso ver isso ao não te ter aqui. volta logo, o tempo tá frio sem você.
O shopping vazio acusa sua ausencia, o seu perfume em outros me faz querer ir até ai te buscar. Vem que esse espaço é teu, não adianta tentar encaixar outra peça, aqui só cabe você. Fica mais um pouco e eu te prometo, nunca morrerá de tédio, só de amor.

carpe.

um copo de whisky na mão, a roupa molhada no corpo, o silêncio da rua gritando e a chuva quase que alisando meu rosto. cheguei a me sentir boemia, pude por um momento vislumbrar a sombra de um ser que não sou eu. um ser livre, daqueles que grita: carpe diem! é tão espetacularmente libertador fazer o que quer, na hora que quer, por mais que pareça insano, ou que faça mal a saúde, ou a moral, ou a sociedade. claro que ao amanhecer, restava-me apenas uma tosse cansada, uma dor no ombro e uma leve ressaca. já me recompus, já estou pronta pra outra. a vantagem é essa lembrança que trago comigo. de um dia a mais vivido, vivido intensamente, sem limitações exercidas pela razão. - um simples banho de chuva. muitos diriam. eu diria NÃO! um banho de chuva, um sorriso sincero, um sopro de liberdade e uma história idiota pra contar. fico assustada com o modo como levamos nossas vidas, preocupando-se tanto com quem vamos ser amanhã, que esquecemos de abrir os olhos para o instante agora.

combustão.

Eu quero mergulhar na escuridão dos teus olhos, eu quero me afogar no teu sorriso, morrer no teu corpo. Eu quero ser teu porto, o teu desgosto, teu ciúme doentio. Eu quero ser teu fogo e te aquecer numa noite de frio. Eu quero escrever frases mal feitas tão sujeitas ao escárnio. Eu quero ser mais brega que o brega, mas te ter sempre ao meu lado.

Eu só não quero não te querer, não ter você ou perder o prazer de te olhar tão de perto, que chego a pensar que estou dentro de você.
Portanto amor, me tenha, não desdenha, mesmo que não convenha, me aceitar. Pois eu meu bem nada mais tenho a fazer nessa vida a não ser contemplar, cobiçar, desejar, esperar, e amar você.

Falta de comparência.

a saudade é capaz de confundir e até mesmo modificar as percepções das coisas ao redor.
o medo, o medo constante de que ela não tenha fim, que não haja uma chance de ausentar a falta que o ausente faz. dificil mesmo deve ser quando essa chance é nula, ainda não precisei vivenciar essa sensação, mas a vil possibilidade disso ocorrer, me congela os sentidos.

a saudade é uma arma poderosa. talvez a mais forte delas, sem falar que geralmente está junto com o fator tempo e então se torna capaz de resolver grande parte dos problemas. ensina a ser tolerante, ou menos orgulhoso, ou a não se prender a coisas pequenas, ou a valorizar cada momento, ou a apreciar até mesmo os defeitos. quanta força em uma palavra relativamente pequena. e no momento ela age sobre mim assim como a gravidade. me impulsiona. me equilibra (ou não). me mantem viva, com pelo menos um motivo pra querer ser melhor a cada amanhecer.

a beleza disso tudo é a capacidade de recuperar. espero estar certa, espero não estar deixando isso me tomar a tal ponto de não pensar racionalmente. mas e o que me importa? o racional nem sempre traz um sorriso, ou o cheiro familiar que desejamos apalpar, e respirar, e ver, e sentir, e ter pra si, sempre.

Durante muito tempo eu quis ter asas, poder voar.
Essa idéia me acompanhava aonde fosse
Tentei de tudo, até que um dia, por tanto querer aconteceu!
No início, elas me cabiam tão bem, me cegaram de tanta felicidade.
E eu passei dias e dias apenas a voar.
Com o tempo percebi que nem sempre eu sabia qual era o melhor lugar a ir.
E elas me levavam muitas vezes onde eu nunca quis, nem pensei estar.
Essa instabilidade foi no mínimo perturbadora.
Mas aprendi a conviver com ela, com medo de perdê-las e perceber o quanto eu as amava.
Hoje vivo assim.
Às vezes sinto minhas asas me apertarem, não sei se me cabem tão bem quanto antes, mas por medo de ser pior sem elas não abro mão. Talvez o que me mantenha com elas é o fato de saber que ainda existem muitos lugares bonitos que eu poderia visitar, mas e se elas nunca puderem me levar até lá?

relógio.

E só de pensar nas chances perdidas de usar o tempo que diminui a minha vida com sorrisos e abraços me sinto quase como alguém que se esforçar pra não ser feliz.
Acho que me preocupo demais se devo sair de casaco ou regata e perco de pedir um abraço pra me esquentar em uma chuva inesperada.
Ser louco ou não, depende apenas da maneira que você sente as coisas, e pra falar a verdade não sei ao certo qual o conceito de sanidade, principalmente quando se trata de sentir coisas tão complexas quanto o próprio viver.
Queria apenas sentir menos, para não sofrer mais. antiteses da vida.
Criar, recriar, renovar, esquecer. Esquecer? Nada é tão fácil assim.
Geralmente são as coisas que mais machucam que esquecemos menos. Elas estão sempre presentes como um calo constante, ou uma dor de cabeça persistente.
E pra que isso tudo? Esse texto de palavras jogadas sem muito sentido?
Por que é assim que as ideias se colocam dentro de mim, não sei entender.
Só sei que de normal tenho o fato de ser humana. E ter defeitos. E ter fraquezas. É, e ter fraquezas. Então continuo. Pensar, perder, tentar.. O ciclo eterno de não realizações pelo mero fato de não saber lidar com as coisas que sinto. O relógio não vai parar. Eu também não.

esperando não esperar

A gente espera demais,
a gente espera demais inicialmente de nós mesmos, esperamos ser os melhores,
esperamos conquistar nossos sonhos, esperamos ser aquilo que imaginamos que é o correto, ou na moda, ou coisa assim.

Logo depois passamos a esperar demais das pessoas (o que de fato é o mais doloroso), esperamos que elas sejam o que nos queremos, esperamos que elas nos completem, que não nos decepcionem, que saibam ser o certo, na hora certa.

Ai então, esperamos demais da vida, esperamos que nada dê errado, esperamos ser sempre afortunados, esperamos uma história digna de Hollywood.
Quando finalmente a vida passa, esperamos apenas voltar no tempo e não esperar tanto. E viver, e sorrir, e deixar acontecer,e fazer do dia a dia uma
rotina desrotinada, um acontecimento único, sem esperar que nada acabe ou começe num momento premeditado.

meu vício,

Acho que no fim das contas escrevo pra me libertar de mim mesma,
minhas ideias loucas me sufocam, meus defeitos claros me pertubam,
minhas fraquezas explícitas me deixam vulnerável.
Escrevendo pelo menos posso ser quem eu quiser, posso ser forte, posso ser engraçada, posso até através de uma prolixidade
mal formulada fingir uma inteligência inexistente.

Posso esquecer dos problemas, dos dramas do dia a dia, da falta de dinheiro e da minha incapacidade de amar e não sofrer.
Escrevendo me crio, me recrio, me desenho em letras de forma fonte 14 pra todo mundo ver.

Rimando pareço romantica, abstraindo pareço lunática, no fim das contas escorrego nas linhas tortas, tropeço nas palavras soltas e engulo com sal e limão as letras boiando na minha sopa.

- não há destino melhor, eu penso. Então continuo a viver, continuo a escreviver.

vai saber.

É difícil aceitar que o conceito de alma gêmea foi criado por algum poeta ébrio numa tentativa desesperada de conquistar uma donzela desprevenida. E que na realidade essas fantasias de vida plenamente feliz zombam nas nossas caras úmidas de lagrimas, frustradas por não ser tão afortunada.
Não é preciso muita inteligência, mas é preciso um pouco de sofrimento para essa verdade pura cair em nossas mãos, quente ao ponto de nos queimar ou nos aquecer. Depende de você. Pois é, o amor não é como nos filmes, e se quer completude de ser busque um livro de auto-ajuda ou simplesmente aceite os Dês da questão: diferenças, divergências e dificuldades. Ah e seja paciente. Ninguém vai encontrar aquele que complete nossas frases, acerte nossos pensamentos, escolha os melhores presentes e ainda tenha tempo para ser bonitão e chegar num cavalo branco. No máximo podemos moldar parte dessas coisas com o tempo. Mas quem se importa com isso? Se um dia esse cara aparecesse com certeza você não ia se apaixonar por ele, nem eu. Somos absolutamente teimosas e temos péssimo gosto. Alias ótimo gosto, por que depois de fisgadas até o defeito mais absurdo se torna no mínimo suportável, quando não charmosos. Então, não adianta deitar na cama à noite e imaginar mil modos de conhecer o príncipe encantado, de fato ele vai aparecer um dia, e tudo a sua volta vai mudar. Nem sonhe com um mar de rosas! Vai ter dias que você vai odiá-lo, mas no final das contas quem vive sem isso?

pra começar.

Gosto mesmo é de sorrisos desmedidos, pensamentos desvairados,

ideais corrompidos e uma pitada de sal e limão para acompanhar.