Sempre que caminho sozinha à noite, me sinto assim, fora do mundo. É um exercício solitário de reflexão e contemplação. Já notaram como o silêncio da noite penetra nos ouvidos e é tão intenso que chega a doer lá no fundo? O som do nada enche minha cabeça com tudo. Rimei sem querer, não gosto de rimas.. Só às vezes. Acho que é ousar demais. Os poetas rimam, eu sinto, eu só sei sentir e é por isso que escrevo.
Hoje fui ao cinema. O filme em si era monótono, a personagem é tão cheia de conflitos que quase me senti deprimida e conflituosa também. Mas um dialogo em especial me chamou a atenção..
Ele diz: sei que somos infelizes, mas não vai embora, vamos ser infelizes juntos e sermos felizes por isso. Simplesmente por termos um ao outro.
Ela diz: somos infelizes porque temos medo de deixar aquilo que possuímos pra trás e tentar o novo..
Ta, não tinha como transcrever o dialogo literal, minha memória não é tão boa assim, mas quem assistiu Comer, rezar e amar sabe que foi algo do tipo.
E é isso, pronto. Ninguém nunca me bateu tão forte com a verdade como essa cena.. É o que somos, é o que respiramos e vivemos. O medo transforma toda infelicidade em algo justificável. O ser humano em geral não foi preparado para o desapego. Viver mediocremente é melhor do que jogar tudo pra cima e correr o risco de não ter mais nada, mas o que se esquece, é que pode-se ganhar tudo também. Como podemos saber se nossas escolhas são as certas? Como podemos ter certeza se é exatamente isso que queremos? Como podemos medir todas as oportunidades que deixamos pra trás ao escolher determinado caminho? Acho que nunca vamos encontrar respostas para essas perguntas, ou pelo menos para algumas delas. A gente se acostuma tanto com as coisas ao redor, que esquecemos que depois do horizonte tem muito mais (sei, foi meio piegas esse lance de horizonte, mas foi o melhor que consegui).. Tem lugares diferentes, pessoas diferentes, temperaturas diferentes, fuso horários diferentes, climas diferentes, culturas diferentes e uma infinidade de experiências diferentes que recusamos automaticamente e diria até ignorantemente simplesmente pra ser igual. Sabe aquele filme das formiguinhas? Todas trabalhavam de operárias, todas iam dançar na mesma hora, e tinha que ser a mesma dancinha. Acho que somos essas formiguinhas, e tentamos seguir a coreografia da vida "normal" sem correr o risco de tentar novos passos e cair. Que saudade de tempos que não vivi.. Que vontade de acordar sem apego a nada. Nem mesmo a minha caixa de chocolates que tá lá na geladeira. Acho que o medo me transformou em uma pessoa que eu não sou. Não me conheço, nem reconheço.
Acho que meu lado criativo é maior que eu mesma, e não consigo caber em mim. O que se faz quando existe essa luta interior por espaço no comando? Coragem mano, chega ai, agora chega chegando e fica falou? Me leva pra tu sacou? Me libera dessa treta. E esse texto acaba assim, sem termino. Existe tanta coisa ainda aqui dentro transbordando, que seria injusto por um ponto no fim
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